Perguntas!?

Perguntas!?

Sabe... um dia pensei que após os quinze as coisas seriam mais fáceis.
Aí percebi que seria preciso esperar até os dezoito para que eu pudesse tirar o lacre de algumas coisas para alcançar o mundo.
Depois disso observei que os vinte e cinco seriam perfeitos para me sentir pleno.
E agora penso que aos trinta tudo é complexo demais.
Fica uma pergunta, que dentre várias outras, insiste em aparecer, reaparecer e esconde-se por tempos.
A pergunta endiabrada que insiste em desfazer sonhos ou em criá-los coloridos demais é:
Abdicar é ser forte ou fraco?
Há vezes que sinto-me como viajante numa pesada chuva, sem proteção. E a sua única alternativa é caminhar, seguir, com olhos fixados num ponto, semi abertos, lábios cerrados, passos fortes e mãos dormentes.
Há dias que sinto-me o mais perfeito idiota, fugindo de problemas imaginários e de questões inexistentes.
Por vezes o silêncio é o melhor, as vezes palavrões soam como música.
E assim, penso se aos trinta e três, meu canudo estará disponível em algum canto desse mundão.
Fico a racionar que esse papo de pensar é coisa para quem não tem nada melhor para fazer.
E aí vejo que tenho até muitas coisas para fazer e aí pergunto para a pessoa que está do outro lado dessa tela, por onde começar?
A solução é sempre ele, o conhecimento, mas você que está aí navegando não tem a impressão que, quanto mais se sabe, menos se conhece?
Sabe é a coisa do SE, esse cara chato que fica aparecendo, e é tão comum, que nem nos importamos com ele mais, ele está mais manjado que o pessoal que entrega papéis na rua, ninguém se importa, nem ele mesmo.
Mas onde estão as respostas? Aquela conversa de equilíbrio, se há perguntas, devem haver respostas!
Sei não, mas acho tudo complexo.
Na verdade vou pedir licença e ir ali, ver se acho as respostas! Quem sabe se nos trinta e quatro elas aparecem de alguma forma.
Fui

Abian M. Laginestra

Dia doze de junho S/A

Sobrevivendo ao dia doze, o dia universal do romance.

Bom... todo dia é dia de um bom romance ou de um romance bom. Mas elegeram no Brasil, o dia 12 de Junho, para marcar o que homens e mulheres não fazem nos outros trezentos e sessenta e cinco ou quatro dias do ano.
Para seu humilde palhaço escritor é uma data como qualquer outra, exceto pelo fato que passo fome, isso mesmo, passo fome...
Mas ontem reparei minuciosamente essa data estranha e percebi que ela afeta a minha vida mais do que eu poderia supor.
O primeiro e sacal evento é o trânsito, sim ele, o perverso, poluidor e sacana trânsito! Ele se torna mais insuportável do que o de costume (me deixem com os meus pleonasmos por favor!), todos retiram suas charangas da garagem para chegarem em casa ou no motel mais cedo, após um dia de labuta.
No elevador é um deleite, para quem tem renite alérgica deve ser horrível, umas cinco pessoas com flores dentro do elevador e mais umas cinco mulheres com perfumes que por si só já se bastariam, mas naquele pequeno recinto se misturam aí já viu... overdose olfativa.
Você sobrevive a isso e chega na recepção da empresa... mais flores na mesa da recepcionista.
Ao passar pelas inúmeras baias percebe dois lados distintos das mulheres: As que flutuam... e as que submergem. Como assim?
As que flutuam estão felizes com seus parceiros, ganharam ou pensam que a data será bem lembrada com inúmeros mimos de amor.
As que submergem estão naquelas trevas da inveja, pelo que as primeiras estão vivendo.
Definitivamente esse universo feminino é competitivo demais.
Chega a sua mesa...enfim um alívio... Abre o jornal e pqp, primeira página:
- As vendas subiram sete por cento por causa do dia dos namorados.
Você decide não ler os jornais.

Abre seu e-mail pessoal e começa a amolação!

Recebe um carinhoso e-mail de uma louca:
- Mendes, meu gato (ai que cafona, que démodé!), hoje bem que poderia ser nossa data! (repleto daqueles smiles sem graça que parecem que beberam energético a noite toda!)

Abre outro e-mail e vê:
- Meu querido, hoje queria tentar um jantar com você, mas meu marido estará em casa. (Não sabia que eu era suícida!)

Abre um terceiro e lê:
- Seu escroto, se você tivesse me dado valor, hoje curtiríamos um programa só nosso. Perdeu! (e eu estava interessado em ganhar algo?)

Fecha o e-mail pessoal e decide abrir o MSN.

Pinta logo a seguinte frase numa janela piscante e frenética:

- Mendes, to tão triste... não tenho ninguém para presentear hoje.

Você, no seu estilo ácido responde:
- Eduarda, para de graça por favor! Quer presentear alguém? Compre um lingerie nova e me mostre!

Outra janela se apresenta e se aposenta:

- O que vou ganhar hoje?

Você simplesmente fecha, sem se dar o trabalho de ler de quem veio.

Decide ficar off-line.

Hora do almoço...Vai a rua para ver se enxerga gente bronzeada e colorida.

Mas lá você só vê entregadores de flores ou entregadores de torta (se eu fosse mulher ficaria puta da vida se o cara me enviasse uma torta).

Vê também mulheres estabanadas com mega arranjos esfregando na cara de quem passa. E aquele sorriso para as que estão de mãos vazias, tipo: "Eu tenhooo, você não têêêm!"

Restaurantes cheios... e inúmeros casais... você decide ir a um fast food, que aliás é sempre ponto de encontro de casais amantes, já repararam nisso? Não? Reparem! A chance de você ser traído ou traída num fast food é duas vezes maior que na night. (não li em lugar nenhum isso, é uma pesquisa das organizações Mendes)

Volta para o Office e continua a receber e-mails loucos de malukas!

Seis horas, você parte frenético para pegar o carro.

Ah não, puuuuuuta que pariu, mais flores no elevador. As mesmas que subiram estão descendo...

Você até coloca o óculos escuro, para não ter a vista atingida por um galho de rosas, orquídeas, ou na melhor das hipóteses, de crisântemos.

Sai e no estacionamento mais flores... mais mulheres estabanadas....e o pior... homens estabanados com mega bolsas, sim porque homens com bolsas é na verdade uma grande possibilidade do joelho de alguém ser atingido por esse suposto presente, ou atingir outra coisa que doa mais...

Lá vem o Seu Souza com seu carro e uma doida (até que era gostosa viu) começa a entrar no seu carro desinibidamente. E o manobrista diz:

- Senhooora, esse carro não é o seu.

A doida fica vermelha pede desculpas e sai tão ou mais frenética como entrou... (Que presa para fazer amor heim filhota!)

Você liga o ar, o som... e... um mega, gigante, fabuloso engarrafamento....

Demora uma hora só para sair do centro da cidade. E finalmente começa o trânsito a fluir!

Passa pelos motéis... (nossa que coisa meiga!)... filas e mais filas... de todos os tipos... em todos os motéis... inclusive naqueles que você pensava que eram invasões de sem teto!

Além de filas de automóveis, em alguns haviam filas de pedestres. (viva a democracia sexual!)

Chega em casa e percebe que o condomínio inteiro está de luz de velas... Parece cena de filme de assassinato no lago! (eu heim!)

Bate aquela fome e você recorre ao super herói da vida do solteiro...o Imã de geladeira...

Seis tentativas e seis derrotas... todos os pedidos estão sem prazo para serem entregues... Você decide sair para comer...

Restaurante de massas: filas;
Restaurante de frutos do mar: filas;
Restaurante de carnes: filas;
Restaurante self service: filas;
Restaurante pé sujo: filas;
Barraquinha de cachorro quente: filas;

Barraquinha de pipoca: filas.

Por fim és vencido e volta ao lar, recorrendo ao tradicional capeleti, molho pronto e de microondas...

No final da segunda taça de um bom vinho chileno você pensa:

- Graças a Deus, esse dia está terminando!

Eis que toca o telefone e é uma inha, com mais outra inha... que na verdade é um casal que descobriram no domingo último (fresquinhas), em São Paulo, que são lésbicas... as duas querendo te visitar, leia-se ménage... Você educadamente diz que está passando mal e desliga o telefone...(Só me faltava essa, ser o último recurso da afirmação ou não, sexual de alguém no dia dos namorados!)

Dia 13 de junho, um novo dia! Que lindo dia! E o trânsito? Fantástico!

A advogada do trigéssimo sexto andar, bela como sempre, mas putz meteu a bolsa no meu joelho, que dor, que vaca!

Um amiga minha me convida para ir ao Mosteiro de Santo Antonio... dia 13 de Junho, dia dele!

Desejoso de rumo mais equilibrado fui eu lá na hora do almoço!

Eis que descubro a pólvora! Pááááára tudo!

Atenção os solteiros, a dica: lá é o point... dezenas, milhares de toda espécie de mulheres! A verdadeira visão do paraíso na para nós homens!

Extasiado fiquei!

Mas logo recebi um beliscão da minha amiga... enfim coisas de mulher...

Mas que lá é o paraíso isso é!

Agora só me resta aguardar o dia doze do ano que vem, mas antes farei reserva um mês antes no restaurante que gosto de comer, derrepente até nem virei trabalhar... tenho medo de perder o olfato! Mas no dia 13... Mosteiro de Santo Antonio...uhuuuuuuu!

Moletom S/A.

Porque homens perdem o fascínio!


A vantagem de você jogar aberto com as pessoas de senso crítico apurado é que com o tempo as questões podem ser vistas com mais clareza.
Paula, uma ex, agora amiga e casada (outro maluco levou, graças a Deus!) é um doce de pessoa, mas na mão dela passei por maus bocados viu.
Primeiro ela é de escorpião, segundo é daquelas damas que falam baixo e usam os talheres impecavelmente silenciosos ao contato com o prato. (lembrem-se: o famoso Hannibal era assim)
Pois é, algumas relações com o tempo perdem a notoriedade. Ao enfrentar problemas em seu casamento, ela me veio com um questionamento atroz:
- Mendes, porque todas as relações que eu me envolvo começam com champanhe e terminam com café dormido e amargo?
Respondi:
- Minha cara dê-me um tempo para pensar.
- Tudo bem, te ligo amanhã (viram? Coisas de escorpião!).
Vou relatar algo muito importante do universo masculino.
Aliás esse texto tende a ser escatológico, então leitoras, as que sentem "nojinho" parem por aqui, por favor!
O ato de ir ao banheiro para o macho é um ritual. Evidentemente o da sua residência, ou quando o cara é diretor de empresa e tem um WC privativo, manjam aqueles todo de mármore, e revistas caras no canto? Esses mesmos!
Então... Lá vemos revistas pornográficas (embrulhadas no jornal quando o cara é casado), revistas de automobilismo e pensamos, pensamos muito na vida!
Numa dessas idas ao "trono", porque classe média só reina por ali mesmo, pensei na vida de Paula.
Rememorando fatos do passado, percebi porque a vida amorosa dela era uma escalada invertida, começava com o fascínio e êxtase do cume, para chegar ao desolamento da base.
Ela, uma menina bonita (sim, porquê de feio basta eu, só aceito belas e educadas em meu currículo amoroso), educada, fina, elegante, ela é naturalmente uma fêmea que se destaca em qualquer ambiente.
Aí você conhece essa Deusa, saem e enfim pensa: Vou amarrar meu burro aqui.
Com o tempo você percebe que você amarrou sua montaria em lugar tipo charco, muito, mas muito inconstante.

Leiam como é (e não repitam isso meninas):

Ela começa a implicar com suas amigas e amigos. Você abre uma exceção.

Entope teu banheiro (onde você reina) com cremes, xampus, sabonetes, que demorariam vinte anos para serem todos usados. O ato de lavar o cabelo e fazer a barba, ganha dimensões estrelares, tem uma porrada de rótulos a serem lidos. Você acaba fazendo a barba com um creme especial para escova de íons. (que porra é essa? Jornada nas estrelas?)

Ainda no banheiro, aquele roupão que você adora que fique pendurado na porta, ela retira, sob a alegação que é antiestético. Você com frio fica, mas sai resignado.

E aí a incoerência total... você abre o chuveiro e sente algo frio, putz...calcinha pendurada no registro... puto da vida você grita:

- Pauuuuuuuuuuula, dá para tirar isso daqui, por favor?

A vida segue.

Telefone toca, te chamam para uma viagem de 4 dias no meio do nada, 6 marmanjos. Rola uma DR, ela diz que ela e apenas ela havia planejado um jantar, filme e pipoca, você pergunta mas quando você planejou isso?
Ela responde:

- Enquanto você falava ao telefone!

O cara, a achando ainda uma fofa, releva e abdica da viagem. Liga para seus amigos e escuta:

- Tu é uma bichona mesmo! Vai deixar a mulher montar é?

E aí né, você fica o feriadão em casa e shopping.

A vida segue.

Você começa a perceber que a Deusa estava lentamente se transformando em sapa.
Só se arruma quando vai trabalhar.

Eis que um belo dia você chega em casa e aparece o início do fim!

Está ela, com cabelo desgrenhado e com o insuportável moletom de meleca...Isso mesmo! Moletom de meleca... Leiam mais uma vez: MOLETOM DE MELECA!

Aqueles que vocês colocam suas delicadas mãos femininas para dentro da manga e após um choro copioso ou um mega resfriado, ficam passando para lá e para cá no nariz, como se fosse vendedor de bala no sinal de trânsito.

Além disso as calcinhas viraram shorts de time de futebol, mega enormes! Roupas sedutoras e sexy´s? Nem pensar! São desconfortáveis segundo ela! Você se sente como se tivesse um homem em casa (que não seja você).

Aí começam os papos de que você não a procura mais na cama.

Não obstante tudo isso, ela ainda vai querendo se apossar de todos os segmentos da sua vida... ela não te ajuda a escolher algo, simplesmente é ardilosa a ponto de você comprar o que ela quer... se o cara é um mané... acaba comprando um tênis rosa para ele. Porque ela acha "bonitinho".

Quando o cara acorda, mermão... aí fudeu... é o tal café dormido amargo. (Comigo não aconteceu isso ok? Paramos quando ela deixou a calcinha no registro)

Após pensar muito e montar toda essa teoria, liguei para Paula e marcamos um almoço...
Expliquei detalhadamente os fatos e aí... vi em seus olhos o arrependimento por ter sido tão cruel e lá foi ela ter DR com o maridão!

Resultado?

Carlos, ex-marido dela me agradece até hoje! Me confidenciou:

- Porra Mendes, casei com uma gata, e começei a viver com uma bruxa! Em breve
ela estaria corcunda!

Bebemos juntos no outro dia e está com uma amiga minha que é tri-atleta.

Bom, a Paula está por aí, continua como champanhe e termina com café de boteco.

Enfim...

MSN S/A.

O nosso mal humor de cada dia.


Gente,

Há dias que você prefere estar no Everest do que aqui...

Observem esse rápido diálogo no MSN:

Beltrana manda:

- Vc anda com umas frases hein

- Pois é (a frase era: Farto de relações hipócritas e sorrisos vazios!)

- A vida tem sido dura comigo

- A gente colhe o que planta

- Obrigado...isso caiu como uma luva (cheia de gilete dentro)

- Risos

- Tá rindo do que sua loka?

- Ué de nada!

- Então vai na esquina ver se tem Semancol 750 mg, beleza?

Resultado, mais uma loka bloqueada!

Pessoas,

Não sou um cara fácil e há muito, muito tempo desisti de sê-lo.

Tenho alguns valores (nem tão caros assim) que me transformam nesse incompreensível ser.

Não uso punhais. Mostro as espadas na lata.

Apesar de adorar a "Arte da Guerra", não dissimulo aliados e não assimilei muitos conceitos de Sun Tzu, que pena!

Ou são meus caros ou são ignobéis.

Bem binário. Ou 0 ou 1.

Se eu fosse uma série para ser acompanhado, seria mais ou menos assim:

Produção de Steven Spielberg;
Texto: Fernando Pessoa e Jorge Amado;
Direção de: Stanley Kubrick, co-direção de Francis Ford Coppola;
Roteiro: Pedro Almodovar;
Adaptação: Bussunda.

Então nem tentem entender. Mas continuem vindo ao Blog, afinal quero ver se vou ao Jô.

Quebra-molas S/A

O indicativo de distância.

.................

Quem mora na zona sul do Rio de Janeiro perde a oportunidade de ter acesso a situações, pessoas e costumes pitorescos do subúrbio. (na boa? As vezes acho que vocês não estão perdendo nada, rs).
Percebi que nos bairros como Longe City, onde é a minha morada, existe uma estranha mania das pessoas multiplicarem quebra-molas (guarda deitado) nas ruas.
Apesar da babaquice do diálogo de segurança das crianças nas ruas, sim, porque ninguém sensato deixa crianças mais nas ruas, a espera de uma bala perdida, convenhamos!

Essa mania realmente é muito estranha.
Fui na casa de um amigo que mora há exatos seis quilômetros da minha casa, decidi nesse momento comprar um patinete motorizado e abdicar do uso do carro nesses lugares. (usei o carro, porque estava levando cerveja na mala, antes de alguém vir com a pérola que sou sedentário).
Já começa que há sessenta metros da minha casa tem um radar de 40 quilômetros, no meio do nada...
Sigo e dobro a esquerda, e logo me deparo com o primeiro quebra-molas, a rua que parece a superfície da lua, não têm a menor necessidade de um guarda-deitado, como lei de Murphy, eles só aparecerem quando finalmente você pode jogar a terceira marcha no carro, na única parte realmente plana da rua.
Percorri seis quilômetros a vinte quilômetros horários, após uns doze minutos chego na casa do elemento ébrio.
Eu falo:
- Márcio, você já se deu o trabalho de contar quantos quebra-molas existem até chegar a sua casa cara?
- Não, nunca. Falando nisso peguei o carro ontem na oficina, gastei uma fortuna em suspensão, além de pagar a multa do radar perto da sua casa, passei lá a sessenta no outro dia.
- Pois é cara, eu contei...
- E aí? Quantos são?
- Primeiro traga a cerveja né, pô!
- Foi mal!
- Conta, quantos?
- Bom, nada mais e nada menos que (tchiiiiiii – barulho de latinha de cerveja abrindo) quatorze.
- Porra Mendes, está de sacanagem?
- Não, uma média de dois por quilômetro. Fantástico não é?
- Cara passei numa loja que vende uns patinetes motorizados, to a fim de comprar um... o que você acha feio? (codinome do Márcio)
- Sei, hum... (Márcio fazendo cara de quem está pensando é foda viu, muito horrível!)
- Vamos lá...
Chegamos na loja, mas os patinetes não eram tão legais de usar. E além do mais a loja só tinha elementos do sexo masculino, logo, não nos interessamos em ficar naquele recinto.
Fomos a outra, e aí sim... Mulheres...
Bem, acabamos comprando esses projetos de moto, de cinqüenta cilindradas.

Saindo de lá encontro um amigo que é vereador.

- Olá Roboaldo, que beleza de carro heim.

- Pois é, é blindado. Nível 5.

- Sei... (tá precisando é!)

- O Roboaldo tu tem que fazer algo a respeito desses quebra-molas cara. Assim não dá

- Já fiz Mendes.

- Putz, que bacana! E o que foi?

- Consegui verba e mandei colocarem mais de trinta por aí!

Eu com aquela cara, puto da vida, Márcio segurando meu braço para eu não falar besteira, mas não me contive e mandei:

- Cara, ainda bem que não votei em você seu merda! Me lembro o dia que te dei carona porquê teu carro quebrou a suspensão em um buraco. E vem você, agora de blindado, conseguir verba para mais trinta quebra-molas? Fala sério mermão!

- Poxa Mendes, o povo gosta, isso da voto cara!

- Eu sou do povo e odeio essas porras, faz a gente gasta um combustível do cacete! Márcio entrega a fatura do cartão, de quanto você gastou de suspensão na oficina, lá no gabinete do Roboaldo.

- Saio, transtornado, com Márcio me seguindo e falando:

- Cara, você precisa frear a língua! É vou fazer isso, já que só ando de segunda nessa merda de bairro!

Pelo menos as magrelas não fazem 12 quilômetros por litro.
Mas tem um problema:
Terei que carregar meu saco de dormir quando for na casa do Márcio, será difícil voltar as duas da matinha com meia garrafa de vinho na mente e de motoquinha pelos quebra-molas e buracos de Longe City.
E o pior, putz, Márcio ronca e solta gases na mesma e intensa proporção.
É to vendo que terei que ganhar na loto para comprar um Hummer blindado, aí eu poderei esmagar a lateral do carro do Roboaldo.
Portanto a dica:
Você saberá que está longe de casa, quando existirem mais quebra-molas do que ruas para dirigir.

TPM S/A

O inferno astral masculino

...............

Para um carioca classe média, nada é mais desanimador que a conjunção dessas quatro coisas:

1) Segunda-feira;
2) Nublada e fria;
3) No final do mês;
4) Com a maioria das mulheres que você conhece de TPM.

Um verdadeiro horror astral.
Você chega no office, dá bom dia para uma cidadã e ela diz:
- Bom dia, estou de TPM heim!
Do caramba, o dia realmente será ótimo!
Você liga para sua namorada, noiva, esposa e ela diz:
- Ai, amooooooooor, tô com uma cólica horrível!
Você mais que rapidamente dá uma desculpa e desliga o telefone.

Altamente instáveis, esses produtos chamados mulheres com TPM.
Pior que o TNT.

Aí vem uma cliente sua pelo MSN. Pergunta por quanto que sai o serviço "X", e logo em seguida lhe adverte:

- Estou naqueles dias heim, olha o preço.

Você começa a procurar um folheto na mesa que tenha a indicação do estado lunar.

Vem a menina que serve o cafezinho (uma cara de matar), sempre simpática e de bem com a vida. Você, cheio de preocupação pergunta se ela está bem, seca e rápida ela resmunga:

- Coisas de mulher Seu Mendes.

Cara, para piorar o seu humor só falta uma coisa, o extrato de sua conta corrente pelo Internet bank. Sabedor das implicações nefastas de tal conhecimento, você protela isso para o final do dia.

Toca seu telefone, e é sua amiga Sofia (que tenta fazer com que seus textos sejam publicados).

Trimmmmmmm

-- Olá Sofia, tudo bem?
- Tudo, quer dizer, não!
- Porque?
- Porque estou mais amarga que um copo de boldo!
- Mas porque?
- TPM meu amigo.

Nesse momento começo a fazer barulho de chiado, e fecho o flip do telefone... Melhor assim, não vou perder uma amiga de infância por conta de mal entendidos hormonais!

O dia segue, frio, nublado, duro e... com nove, nada menos que nove mulheres a sua volta com TPM...

Manja aqueles filmes de guerra? Que o cara está sozinho no campo inimigo. Na maior merda, com fome, frio, e sem munição. O sentimento é esse.

STOP galera: Acaba de entrar a Luana, chorando em minha sala.

A contagem aumentou, dez mulheres de TPM, já podemos montar um bonde.
Acho que se essas dez, forem municiadas e postas dentro do caveirão (para quem não é do Rio é o blindado qua a PM usa nas operações arriscadas), podemos ter uma forte equipe tática contra a violência...

Começo a procurar no Google, por coletes à prova de balas.

Eis que enfim, finalmente uma amiga que não estava na TPM. Eu pergunto:
- Vanessa, você está de TPM?

Ela:

- Não! Ontem já arranhei o carro novo do meu ex-marido! (ufa, animador!)

É meus caros, estou começando a tentar vender uma idéia para os grandes da biotecnologia.
Um sensor que ao contato com a pele das madames, coloca uma singela luz azul quando elas estiverem nesses períodos. Porque se for vermelha, isso pode atiçar os instintos primitivos delas, e assassinatos podem ocorrer.
Além da luz, você recebe um e-mail, assim:

URGENTE!

COMPRAR CAIXAS DOS MAIS DIVERSOS CHOCOLATES.

Aqui deixo a enquête, para saber se minha linha professor Pardal tem futuro.

Ciúmes S/A.

Eu atraio as loucas!

.....................

Vocês sabem aqueles papos de que sempre é necessário dar uma última chance ao próximo?
Pois é, isso aí é evoluído demais para a minha condição psíquica.
Eu atraio loucos, isso é um fato, até porque as pessoas se unem nesse mundão, baseado nas afinidades. Então, loucos atraem loucos.
Mas eu me supero.
Além de loucas, atraio possessivas e Felícias do Tine Toon. Me sinto o Perna Longa sendo sufocado, espremido e amassado.
Mas enfim, quem manda dar a "última chance?"
Tinha uma Felícia, que não podia ver uma amiga minha e já perguntava:
- Quem é "essazinha" aí?
Bom, isso era o prenúncio de incontáveis horas de explicação para o óbvio.
Não obstante as mais sensatas e cabíveis explanações, ela me fazia me sentir o Brad Pitt, ou seja, eu era o super sexy... todas as mulheres que eu conhecia queriam me dar. Logo percebi os dotes Felicianos da rapariga.
Para ela até uma senhora de seus 60 anos, me dava mole!
Pois bem, resolvi dar uma derradeira chance à personagem dos quadrinhos que tanto amo, pois a mesma, havia dito que estava "curada".
Eu lá tentando uma vaga no Céu, e ela aqui, tentando me levar pro caldeirão.
Uma semana e ela era um amor em pessoa, sensata, meiga, calma e branda.
Duas semanas, ela já havia perguntando:
- Você conhece beltrana ééé?
Três semanas, elas manda:
- Você saiu com uns amigos e beltraaaaaaana estava é?
Quatro semanas:
- Beltrana é uma Vaaaaaaca, está te dando mole!
Um detalhe, mínimo que ela não percebeu, era que Beltrana era namorada de uns dos meus melhores amigos. Como dito anteriormente, homens (nem todos) têm código rígido quanto a isso. As ex de amigos são seres assexuados.
Pensei nesse momento:
- O hospício abriu-se.
E logo em seguida pensei:
- Conte até dez e não seja indelicado e nem fale palavrão.
Pelo oito, eu não suportei e mandei:
- Mas que caraaaaaaaalho, todo mundo me da mole é?
- Me avisa, porque eu não estou sabendo disso não.
Nesse momento Felícia solta:
- Grosso, estúpido.
Não satisfeita completa (ela tinha razão até então pelo grosso e estúpido):
- Vocês têm um caso!
Nesse momento algum anjo, assistindo de alguma nuvem mais baixa, o meu desespero, me aplicou uma dose maciça de calma.
Suficiente para deixar Felícia em casa, sem falar nada.
Chego em casa, eis que a secretária emiti a voz da lunática.
Começava seu discurso calma, branda, e com pedido de desculpas.
Após três minutos, ouviam-se vários palavrões, umas coisas que não entendi! (será que era vodu essa porra?) e um sonoro e aliviador barulho de linha ocupada.
No outro dia, num desses SPAM´s que recebemos vi o anúncio de um produto que era a base de ferormônio, ou seja, mentira pura.
Mas se me enviam um e-mail desse com um detector de ciumentas, eu caio no conto do vigário.

Mulheres S/A.

Escrevo para as mulheres.

Mulheres minhas, suas, nossas, minhas amigas e irmãs, esposas, namoradas.
Se o universo feminino se desfizesse de sua complexidade talvez o mundo não fosse tão belo.
Vejo que essas meninas que não importa a idade, sempre serão crianças.
Talvez por imposição de sua constituição biológica, ou apenas como capricho divino.
Deitadas com travesseiros molhados de lágrimas ou estiradas em redes de sorrisos.
Que suportam dores que a mais forte masculinidade não ousaria tentar.
Dessa fragilidade, dessa força, vejo uma beleza que não há entendimento que explique.
Sua contradição intrínseca que perde notoriedade para alguns gramas de chocolate.
Debaixo dessas mães, donas de casa, irmãs, amigas, existe uma armação de aço, que se amolece com o choro de alguém mais próximo.
E nessa fragilidade há uma força de cura e que impulsiona os homens a ganharem seus troféus, comprarem seus carros, passarem no vestibular e serem mais eles próprios do que sua intuição pode auscultar.
Ou apenas a se sentirem confortáveis em ambientes que não se sentiriam em casa.
Quando o amor perde a razão, a divindade mostra o porque que as mulheres brilham mesmo com a poeira do mundo de barro.
O brilho da condição humana é mais límpido quando as mulheres apresentam sua presença na sala de espera.
Nessa coisa amalucada que é ser mulher, acredite que há a felicidade.
Porque se alguém aqui entende se sentir, esses alguém são as mulheres.

Arrumação S/A.

Métodos de perder um bom partido!
.........

Tem uma música do Seu Jorge que é assim:

"... Hoje eu não quero sair, vou ficar quieto. Não vou pro boteco!
... Hoje eu não teco, não fumo, não pego no taco! Tem muita gente maluca me acompanhando, me enchendo o saco!

... Hoje estou de vara curta, vou ficar no barraco" .

Gente, estou numa fase de colheita das loucas, então decidi seguir a risca a música dele.

Vou expor aqui algumas coisas que os homens odeiam e que, sem querer, as mulheres vivem fazendo.

Homens gostam de serem cuidados, isso é fato, mas odiamos ter nosso espaço invadido, é biológico meninas, no território do macho só há espaço para ele e sua cerveja.

Uma louca desse mundão, que até então se demonstrou sensata e digna e ser levada mais a sério, cometeu o erro crasso de tentar mudar o modelo conceitual do meu espaço.

Em poucas semanas, ela se juntou com D. Fulana. Na minha batida experiência notei que era o prenúncio do fim.

Um belo dia chego em casa, cansado e pááá! Mesa pronta! Vinho! Água! Salada! Comida de verdade! E cheiro de mulher após o banho... (Será que ser casado é assim?)
O cansaço foi bandear para outro canto!

Agora eu tinha D. Fulana e Amanda cuidando de mim... Comecei a gostar da idéia!

Chego em casa, e puro mimo. Pensei até que ia adquirir uma camada adiposa no abdome.

Eis que um belo dia, começo a perceber que Amanda era um vírus... estava infectando os meus espaços vazios.

Os erros crassos dela:

Foi indelicada com meus amigos. (sinal amarelo 1);
Começou a ficar de cara feia com minhas amigas (sinal amarelo 2);
Implicou com D. Fulana (sinal vermelho 1);
Mudou a arrumação das minhas bugigangas adventures (ultimo sinal!);

Um belo dia, liga o Flávio, num sábado mixuruca de final de mês (foda né), dizendo que ia me visitar. Fiquei muito feliz, afinal o cara morava a oitenta quilômetros, ia despencar para Longe City, pow... do caramba!

Eis que me chega uma galera em três carros...
Geral animado, zoando, gritando e acordando o condomínio (acho que amanhã tem uma multa na minha caixa de correio).

Ele manda:

- Seu puto, estamos partindo pra serra do piloto, passamos aqui para te buscar, pega as suas coisas e pé na estrada.

Porra, adventure...Uhuuu!

Sou um cara chato, reconheço... Fui no meu templo, onde guardo meus equipamentos e pááá, colapso nervoso!

Caraaaaaaaaaaaaalho, onde está tuuuudo?

D. Fulaaaaaaaaaaana?

- Ih Seu Mendes. Eu avisei para aquela menina (quando D. Fulana não gosta de alguém é menina ou menino) não mexer nessas bugigangas do senhor.

- D. Fulana, liga para ela agooooooora e pergunta onde a doida deixou tudo!
- Liga o Sr. uai...
- Não! Liga a Senhora por favor, senão vou falar besteira!

Chega o Flávio e manda:

- Seu bichona, cadê teu equipamento? Porra, tu é chato pacas com isso, fica tudo em stand by.
- Pois é Flávio, teve uma louca que arrumou a porra toda e sei lá onde deixou...
- Ihhhh mermão, isso é grave heim... mulher dominadora de espaço é? Porra mexeu nas tuas paradas?! (amigo de infância falando isso, era o fim da linha para Amanda!).

Resumindo:

Depois de uma hora e meia, conseguimos achar as minhas coisas... Eu, D. Fulana e Flávio procurando.

A galera, a mesma que chegou zoando, já estava puta da vida (com razão). Fora que Deraldo ainda veio me procurar reclamando que não havia vaga no estacionamento, claro...três pick-ups manobrando pra cima e pra baixo.

Bem, a Amanda... Não preciso mencionar que não sei o paradeiro dela...

Mas o que essa história tem a ver com a música de Seu Jorge?

D. Fulana me relatou hoje que uma "menina" já tinha ligado para ela perguntando se podia me esperar chegar do trabalho.

Quando falo que D. Fulana é um achado, não estou mentindo!

Ela me poupou o trabalho, disse pura e simples para a louca:

- Olha, não pode não senhora, porque ele hoje nem volta para casa! E outra, ele não gosta que fiquem aqui na ausência dele.

D. Fulana com muita propriedade mostrou que o espaço do lobo solitário deve ser conservado!

Afinal... Tem muita gente maluka (com K mesmo) me acompanhando, me enchendo saaaaco!

Meninos-crianças S/A.

Quando eles dão a sorte de ter uma mulher de fato ao seu alcance.

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Como as maravilhas tecnológicas impactam a vida das pessoas.
Temos acesso às histórias mais fantásticas, sem ter que ir ao teatro, cinema, simpósio, enfim, tudo ali a vinte ou trinta centímetros dos olhos e ao toque das mãos!
Tenho uma amiga chamada Sofia e que vive o dilema de ser uma cafa ou ser uma franciscana. Mas pelo visto, os hormônios também falam alto no maravilhoso, intricado e colorido universo feminino.
Ela almeja (na verdade) um ser para dormir de "conchinha", mas há dias que reconhece que não se vive a vida, apenas sonhando... Na falta desse cidadão, que muitas de vocês procuram e procuram incansavelmente, ela de diverte com os BOZOS de plantão (e claro, tem ressaca disso!).
Mas olha, não sei se é pelo fato de ser socióloga, ela encontra uns tipos... que nem eu mesmo tenho paciência de acompanhar.
Abaixo e com vocês toda a delícia e tragédia da vida de uma mulher bom partido que só encontra figuras pela jornada (como muitas de vocês!).
Ah o diálogo é real!

Sofia diz:
- Então deixa eu te dar conteúdo para um texto.
- tem um garotinho...
- no ponto pra eu devorar
Mendes - diz:
- sei
- que sorte a dele!
- 20 anos, virginiano, universitário... metido a play
- numa dessas minhas mal aventuradas saídas em por aí
- Ham, lá vem merda heim
- Ele estava num pagode feio... com uma namoradinha...
- percebeu que eu o olhava... e começou a se exibir
- mas até aí nada... enchi a cara e fui pra casa.
- sei, vc deu mole e ele que é exibido?
- rs, bem seu estilo.
- Segunda ao entrar no meu orkut...
- uma visita inesperada do amigo dele.
- e uma desculpa esfarrapada...de que tava procurando alguém...
- enfim...
- add o tal menino
- que logo apontou que a namoradinha tinha ficado bolada... comigo olhando pra ele
- entretanto...
- coloquei ele no seu lugar
- SEEEEEEEEI (risos)
- disse que o admirava e somente... pra ele relaxar...mexi com os brios do pobre, né!!!
- reduziu ele a mané
- tudo bem
- logo quis ficar meu amigo...
- conversa por msn...
- e toca que me dá confiança...
- tipo adoro mulheres mais velhas (Lê...quero te comer)
- ... que namoro está em crise (quero te comer, vai parar de me dar mole?)
- sei, clássico papo cafajeste juvenil!
- rs
- eu disse tinha ética... e não me metia em confusão (saída pela direita)
- sei
- doida pra dar
- nem tanto...
- enfim...
- um belo dia ...
- pergunta pq não fui ao pagode...
- sentiu minha falta...(risos)
- sei, ou melhor sabemos...
- falei que tinha mais o que fazer na segunda
- mas muito gentil como sempre...
- homens sempre o são quando os falos estão inquietos
- então esta semana... a conversa vai pro campo da bolação dele com a namoradinha de 15 anos....kkkkk
- Xiiiiiii – DR adolescente não!
- ela saiu escondido dele...
- e ele terminou... KKKK
- sei e vc lá de psicóloga?
- Muuuuuuuuuuu, olha o boi tatá!
- e eu: nossa mas que problema pequeno...
- aí...
- ele vem com um papo de que no centro que freqüenta disseram que ela namora uma menina há um ano
- rs...
- ele pergunta a ela e ela confirma...
- batata... ele deveria ter um grande tesão nisso
- contudo...
- fica puto...
- e me pede pra ligar para ele me contar os detalhes
- Sei , ou melhor não sei não!
Mendes - diz:
- Não, páááára tudo!
- tira as fotos dela do orkut...
- diga
Mendes - diz:
- No centro espírita, falam que a namorada dele é lésbica? Então o astral superior está se importando com a sexualidade aqui de baixo? Ai ora bolas, esse menino bateu com a cabeça aonde heim?
- sim
- e ele terminou!!!
- Elementar...
- estou esperando seu coments
- Posso publicar isso na integra?
- calma
- assim ainda não
- aí...
- ele se abre todo para a moça aqui
- mas decidiu deletar o orkut porquê as ex estão fazendo fofoca...
- Sei, as lésbicas?!
- ai eu mando: está na chuva é pra se molhar meu filho!
- ...decide este rapaz a deletar seu orkut... perde a grande possibilidade da pegação dele
- pois neste momento...no auge dos seus 20 anos... perder pra uma mulher deve ser FODA!!!
- Sem dúvida, deve estar se rasgando! rs
- então..
- o que eu faço?
- pego...ou não?
- me valho deste quase trauma?
- ou vai ser jogo sujo?
- pq virginiano com ego ferido é foda!
- sabe como é...
- rsrs
- o que vc quer?
- Seus comentários...
- Cara isso vai sair caro heim, quer mesmo? vai no jogo sujo mesmo!
- o problema é dele
- não seu
- entende?
- sei
- passa o rodo logo
- mas olha os efeitos colaterais
- homem objeto
- pega, usa e joga fora
- acho q vou fazer isso não
- to ficando Polyana
- que merda... mas to
- Então não dê idéia e deleta ele do MSN
- Senão quem será comida, usada e jogada fora será você!
- nossa amigo
- jogo sujo, estilo cafajeste...
- ou nada!
- Sim, simples assim.
- ou 8 ou 80 Sofia
- pq é muito difícil um cara como ele, segurar o volante de uma mulher como você!
- então, conciso de suas limitações...ele vai, apenas, te traçar
- que parte da conversa vc queria autorização pra escrever
- ?
- Tudo na integra!
- Positivo
- Se eu for para o Jô Onze e Meia você não vai me processar não né?
Sofia diz:
Não. Claro que não!


É mole não! O que vocês me dizem heim?
Sofia minha cara... vai num Pai de Santo, num Pastor, sei lá...
Procura o Sahy Baba!
Viaja pro Tibet!